Nothing is impossible

Onda Adidas, porque no puedo salirme del entorno. Fútbol, fútbol, fútbol.
Y que se yo, demasiadas emociones en menos de 24 horas. Que me regalen algo que espero desde hace unos dos o tres años. Que me regalen algo con lo que sueño desde hace unos cuatro o cinco meses... Y que además, me ofrezcan regalármelo una y otra vez mientras yo quiera. Ah, no puedo, mi cuerpo no soporta tanta felicidad. Bueno en realidad si :3 Pero me siento explotar. Me acuesto en la cama, doy vueltas. Agarro la cámara, doy vueltas. Me levanto, doy vueltas. Mi cabeza da vueltas y no de confusión sino porque todo lo que me está pasando es complicado de organizar, es demasiado y me gusta.
Y aunque hoy esté todo genial, yo y mi velocidad supersónica para ilusionarme, podemos mandar todo al carajo en cuestión de segundos. Pero no pienso en eso ahora, pretendo disfrutar lo más posible, dejar que todo pase solo, ser espontánea y no apurar nada. Pretendo. Tal vez nada pase como yo pretendo, tal vez estoy tan dada vuelta que no se qué escribo.

.LOVE.

Amor... ¿platónico?

Amor platónico: Esta denominación popular tiene como significado el amor no correspondido o imposible que, por ello, persiste como un ideal, inalcanzable.

Okay, imposible, ideal, inalcanzable. Amores platónicos, si los he tenido... Si habré pasado horas mirando fotos de alguien en particular, con la esperanza de algún día conocerlo, con la confianza de poder conquistarlo, con ilusión de ser alguien para él... Un poco infantil, no? Sin embargo, estoy a punto de transformar un amor platónico en algo real.

Y por eso mi nueva entrada... Quiero decirle a todos pero no quiero que todos sepan. No se qué siento, es un popurrí de emociones. Desconfianza porque aún no nos vimos, ansiedad porque siempre posponemos el encuentro, emoción al ver lo que me escribe, inseguridad, miedo de caerle mal, o no tan linda como él cree, nervios de no saber qué decir o de qué hablar ya que está inmerso en uno de mis temas preferidos y puede resultarle pesado hablar de algo que hace todos los días.

Me llena de orgullo y ternura verlo en la tv, en los diarios, en facebook, en twitter, en el comentario de mis amigos... Y ni siquiera hemos hablado cara a cara. ¿Qué voy a sentir entonces cuando lo vea frente a mi, consciente de que sabe mi nombre y quién soy?

Se que puede no pasar a mayores, se que puede ser solo un conocido más, pero ya el simple hecho de que nos hablemos, me revoluciona.

♥

Feliz semana de la dulzura!

No, no estoy siendo tierna y deseándoles una linda semana... es que, sólo una persona me lo deseó a mí, y es la única que quería que lo haga :$
Que va, quiero escribir sobre él! Y más después de la entrada anterior... Que descargante fue eso! Pero it's over, right? A disfrutar lo que tengo ahora! Y a hacerlo sonreír, que me encanta...♥

Me en can ta la sonrisa que tiene, y sus ojos caídos. Me encanta que me diga que soy linda, porque él es zarpadamente lindo y que él me lo diga es como ahksjg. Entonces, no se, me vuelvo loca. Me gustan sus palabras raras, me gusta que me cuente sus cosas, que me pregunte cuándo nos volvemos a ver... Que me pida cosas e insista hasta que se las doy, que bromee conmigo y con cómo soy, pero a la vez me haga sentir mejor.

Es divertido saber que preguntás por mi. Es divertido mantener todo en secreto. Es divertido que me descubras cuando te digo algo sin decir que soy yo. Como que de pronto empecé a escribir como si lo fuese a leer él... no? Lo puse en párrafo aparte para que quede diferenciado... creo que estoy medio chapita. Sigo... Me muero de la ternura cuando me escribís cosas lindas, y más cuando me las decís entre besos. Me mata que sonrías a cada rato, me genera adicción. Más me mata cuando yo soy la razón de esa sonrisa. Y no me canso de repetírtelo, la amo. Te lo dije la primera vez: me gusta tu sonrisa. Te lo dije después del primer beso: te veo sonreir y pienso en lo lindo que sos. Me siento importante cuando me pedís perdón por cosas tontas. Cuando me decís que no pero al ratito te arrepentis. Cuando me reclámás que no recuerdo algo que me dijiste. Cuando mencionás cosas nuestras que no creí que recordaras...

No me pregunten por qué, pero yo todavía digo que no estoy enamorada.

The Best Night Of My Life

sábado 18 de septiembre, 3:30 am.
Salía yo rumbo a la terminal..
sábado 18 de septiembre, 4:40 am.
Cansada de esperar, al fin subí al colectivo rumbo a Buenos Aires!
sábado 18 de septiembre, 10:50 am.
Buenos Aires! Ya era hora.. haha
sábado 18 de septiembre, X:XX pm
Vamos al Groove.. que emocioonnnn, voy a sacar mi entrada!
Hago la fila.. Pido la entrada.. le doy mi tarjeta... NO. No funciona :| ¿Hay algún cajero automático por acá? Si, gracias a Dios en la misma cuadra había uno, retiré la plata justa y me fui a la fila de nuevo. Ahora si, pedí la entrada y la pagué.. Vi en mis manos ese rectángulo amarillo que decía SWITCHFOOT arriba... y sonreí. Estaba a un paso de hacer realidad mi sueño.

Dos semanas

Que mal me hace verte pasar a mi lado y que no se te mueva ni un pelo, que me cruces como a una desconocida, que me ignores tan perfectamente. Que después me vuelvas a cruzar y me toques, que me hagas caras, que me pidas volver. Que no quieras dar explicaciones, ni escuchar las mías. Que me necesites y no me dejes ayudarte. Que tus ojos me digan tanto, y tu boca no quiera admitirlo. Me duele tu venganza, y no porque me lastimes a mi sino porque te haces mal vos a vos mismo.

No logro olvidar tus "te quiero", tus abrazos, tus bromas, tu risa y tu voz. Tus hombros, el perfecto espacio entre tus dedos donde encajaban los míos. Como me ayudabas, me corregías, me cuidabas. Tus palabras cuando tu mirada me decía que estabas siendo sincero. La forma en que bailas, la forma en que caminas. La forma en que evitabas mis ojos cuando algo te avergonzaba...

No llores porque terminó, dicen, sino que alégrate porque sucedió.. Y la verdad que, lloré. Lloré de tristeza y me odié, pero también logré llorar de alegría. Porque en el tiempo que compartimos fui feliz, me sentí aceptada, me sentí linda, me sentí deseada. Saber que no me querés volver a ver me hizo dudar de lo que me decías, pero tu mirada no miente. Aunque siento que en algún momento todo se va a arreglar, no volveremos a ser lo que éramos, no éramos nada. 

Tu necesidad fue mi necesidad, tus miedos los míos y tu sonrisa el motivo por el cual yo sonreía. Porque tanto te quise, y tanto te quiero...

Feliz 2O12

Digo, por decir algo...


Hace tiempo que quería volver a escribir en mi blog... Gracias compu por romperte terminalmente y dejarme sin nada. #SarcasmModeOn


En fin, planeo que este año sea espectacular. Pero no me ilusiono.
Mantengo mis metas en secreto, porque me da vergüenza no llegar a cumplirlas.
Se que voy a crecer, y espero que sea acorde a mi edad, y no más lento.
Y tal vez, a fin de año, publique mis metas. Mis sueños. Mis logros.